Как не быть жертвой в обществе. Как избавиться от психологии жертвы

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят - ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … - остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

• обвиняют обстоятельства и окружающих,
• жалеют себя,
• не берут на себя ответственность за происходящее,
• избегают контактов с людьми.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания - кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» - значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем - то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях - забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни , больше не возникает .

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на

Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы - это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня».

Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», - вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит - она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться.

Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, - вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение.

Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».

В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы - она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы - молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? - возразите вы. - Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан - уступать пожилым».

Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва - тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, - чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит.

Второе - будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место.

Как можно было поступить иначе? - спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить - после просьбы мало кто отказывает.

Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы - жертва, это факт.

2. Как общаться с жертвой

- Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди - это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом.

Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал.

Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

3. Как не вырастить из ребенка жертву

- Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается - это плохо.

Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей.

Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.

Но самое главное и самое сложное - самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей - все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» - имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто.

Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально.

Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

4. Что делать, если вы - жертва

- У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

Самое главное - решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое - вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться.

И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек - с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы - это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает.

Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать - значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится.

Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит - тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится.

Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее.

Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью.

Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы - вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры - зачем вы все это нам рассказываете?»

Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили.

У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем.

У многих людей парализована не только воля - у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой.

Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор - у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал.

Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица - признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать.

Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается - молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать.

Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так?

Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

5. Жертва и семейные отношения

- Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

Не обязательно. Но если женщина не жертва - это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же - о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером - исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе.

Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь.

Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться - и жалобы составляют суть отношений с мужем.

Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела - в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились.

Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет - хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья - это равноправные отношения двух взрослых людей.

Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость - это тоже счастье, только без любви.

Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться - это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

Это правило - жить, как хочется - применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко - люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения.

Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае.

Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими - пожалуйста, друг с другом - нет), не обсуждать отношения - ни прошлые, ни настоящие, ни будущие - и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее.

Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему.

Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед - два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Ерофеевская Наталья

Жертвовать собой и собственными желаниями, жизнью ради родителей и ради детей, ради семьи и , ради «того не знаю чего» – это есть в душе каждой женщины и надежно закреплено закостенелым воспитанием (терпи!) и общероссийским менталитетом. Для женского пола испокон веков предусмотрено, что быть жертвой – правильно, постепенно это входит в сознание и постоянное наступание своей песне на горло становится привычкой.

«Она живет ради детей», «она перестала работать, чтобы он построил карьеру», «она работает на трех работах ради достатка в семье» и т.д. – часто приходится слышать? В большинстве своем такие фразы произносятся с несокрушимой гордостью за то, что женщина забыла саму себя и все положила на жертвенный алтарь ради близких. Почему бы не задуматься, а счастлива ли она этим? Счастлива ли тем, что не вышла второй раз замуж ради воспитания ребенка? Счастлива ли тем, что годами выслушивает оскорбления мужа или терпит ? Счастлива ли тем, что в работе и домашних делах не видит ни вечеров, ни выходных и давно позабыла так любимое когда-то рукоделие или живопись?

Ответ не всегда очевиден: иногда женщина настолько срастается с положением жертвы, что жертвенность становится ее истинной натурой – самоуничижение и самобичевание во благо других. При этом стоит понимать, что нередко в понятие «жертвенность» подмешивают типичную и такую необходимую для женского пола заботу о муже, детях, родителях. Забота о других непременно нужна, иначе женщина не будет женщиной – ласковой, нежной, любящей, но если женщина получает в отношениях некоторое положение раба, то ни о какой нормальности ситуации не идет и речи.

Гордость собственной жертвенностью

Неоднородные в своих проявлениях комплексы жертвы искоренимы, кроме одного: когда женщина упивается своей жертвой. Однажды ей становится удобно списывать неудачи собственной жизни, отношений и т.д. на то, что она делает все возможное и невозможное ради других, забывая о себе. «Я его так любила, так любила, а он мне изменил!» — а может и не стоило его «так любить, так любить», забыв о собственной гордости и самолюбии?

Что думает жертва ежедневно, ежечасно? «Ах! Какая я несчастная! Какая жизнь у меня тяжелая! Меня никто не понимает и как ужасно жить в этом жестоком мире!» Но думать – это одно, а продолжать жить в таких «невыносимых» условиях – это истинная позиция жертвы. Но быть гордой собственными несчастиями – вот отныне смысл жизни и внутреннее удовлетворение такой личности.

Жертва во имя чего?

Примеров жертвенности можно привести массу, к ним не относятся случаи благородных жертв ради здоровья близких, их благополучия, жертв во имя исполнения гражданского и человеческого долга. Речь идет о личных примерах жертвенности: собой жертвуют дети, собой жертвуют родители, собой жертвуют супруги, собой жертвуют друзья. Но жертвуя собой, поступаясь собственными целями, стремлениями, интересами и желаниями, «жертвы» ощущают неприятное послевкусие – желание быть хорошим для всех, кроме себя, оборачивается горькой пилюлей: раздражением, злостью, а иногда и ненавистью к тем, ради кого все это было. Со временем эти негативные эмоции оборачиваются и на себя, ведь человек взамен не получает ничего, собственные желания и потребности остаются неудовлетворенными.

И вот вырисовывается замкнутый круг, по которому жертвующий себя другим человек обреченно ходит не один год: жалость – желание чем-то пожертвовать для жалеемого – лишение себя чего-то стоящего и важного ради других – жалость к себе, злость и обида на других. Затянувшаяся жертвенность способна вызвать , неврозы, неврастению, тяжелые физические и психологические заболевания.

Данная цитата требует разъяснения: жертвенный круг не ограничиваются двумя людьми, в него втягиваются все новые и новые отношения человека, каждое играет серьезную роль в течение человеческой жизни.

Драматический треугольник

Американским психологом Стефаном Карпманом около полувека назад была сформулирована теория «драматического треугольника», в вершинах которого находятся три свойственные человеку в той или иной степени роли:

Жертва – вечно бессильная, вечно неудовлетворенная жизнью, раба ситуаций, обстоятельств и Преследователя, но при этом не могущая (читай «не желающая») ничего менять. Человек в этой роли осознает свое положение, стыдится или, наоборот, гордится им, он подавлен и беспомощен. Жертва нуждается в Спасателе, который и выслушает, и пожалеет, и поможет, и при необходимости защитит.
Преследователь – всегда жестокий, беспощадный, злой сатрап, деспот, тиран и самодур. Его типичные фразы, постоянно кидаемые Жертве: «Если бы не ты, то…», «Так тебе и надо!», «Ты во всем виноват (виновата)!», «Это все из-за тебя!». Преследователь – это не обязательно один человек, это может быть собирательное понятие: родители, которые не любят; начальство, которое не ценит; мужики-козлы, которые пользуются и обманывают; весь мир, который так жесток к несчастной Жертве.
Спасатель – мягкий, добрый и справедливый защитник и помощник Жертвы. Всегда рядом в качестве жилетки, он смягчает проблемы Жертвы, решая их и успокаивая в неудачах – это всеобъемлющая жалость.

Личность никогда не бывает только Жертвой или только Преследователем, он плавает по этому треугольнику, меняя свои роли и втягивая в него все новые и новые отношения, людей, ситуации – в этот круг заключаются все отношения, которые имеются в активе человека. Для каждой ситуации и набора отношений у него имеется маска, стиль поведения, образ жизни и внутренние устои. И, как ни печально признавать, заключенный в этом круге человек практически не имеет шансов из него вырваться.

Женская жертвенность

Склонные к несдержанности и рукоприкладству мужчины нередко отмечают жертвенность как едва ли не самое лучшее из всех личностных качеств женщины: еще бы, как удобно – жертвы женщины во имя любви, во имя детей, во имя семьи, держать в этой психологической узде любимую просто выгодно. Покорность (вторая по мужскому списку добродетель женского пола) не во многом уступает жертвенности, разве что драматизма в проявлении чуть меньше. Покорность и желание приносить себя на алтарь жертвенности закладывается консервативными родителями в своих дочерей, фильмами и классическими книгами, которые не учитывают, что и времена изменились, и нравы.

А посмела перечить? Не пройдет номер! – в лучшем случае возлюбленный ограничится праведным негодованием, вопиющим гласом про , в худшем – попытка иметь собственный голос для женщины может обернуться и физическим на нее воздействием.

Однако одни женщины ни за что не потерпят такой прессинг, и попытка Преследователя превратить возлюбленную в Жертву обратится в ничто на первом же этапе под названием «Ты должна…», а другие будут упиваться своей жертвенностью в многолетней борьбе за алкоголика-мужа. Для такой дамы становится самоцелью спасти его от зеленого змия путем собственных нервов и здоровья – даже будучи битой, она не перестает думать, что да, так и должно быть, он непременно вылечится/изменится/исправится, и будут они жить долго и счастливо, и помрут в один день.

К слову сказать, для мужчин других стран, обладающих совсем другим менталитетом непонятно само выражение «жертвенная женщина». Там это дико: бросить образование ради мужа, не иметь собственного мнения, сидеть дома на правах гладящей, стирающей и рожающей детей тени мужского самолюбия. Для иностранцев женщина – это ласковый, гордый, добрый человек, женщина-друг, женщина-партнер, женщина – любовница. Русский Домострой испокон веков строил женщин вдоль стенки и приказывал: «Покорись! Пожертвуй! Забудь о себе!», и женщины забывают до сих пор…

Создать невольную и подчас неожиданную ситуацию, превращающую женщину в Жертву, может не только алкоголь, тиранический характер избранника и собственная спокойная и мягкая от природы натура: игровая и компьютерная зависимость детей, наркомания, самодур-начальник, сексуальные склонности в любовных отношениях, сильные эмоциональные связи и т.д. Но как избавиться от этого жертвенного болота, затягивающего все глубже и глубже? Понимание того, что ты – Жертва, дает немало: осознание нездоровости ситуации позволяет начать всесторонний анализ проблемы и поиск ее решения.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Ситуация жертвенности в отношениях с детьми не так пугает женщину: дети – это ее кровь и плоть, и в становящихся проблемными ситуациях женской сущности сложно определит грань между заботой, опекой и истинной жертвой.

Другое дело имеют отношения со взрослыми людьми. Жертву видно издалека: это неуверенный в себе человек, часто с явными комплексами, чувством постоянной вины за нахождение на этом свете, с желанием всем угодить. Более сильные личности подхватывают этот момент и начинают манипулировать объектом: сначала осторожно, потом сильнее и мощнее – психика Жертвы методично продавливается, комплексы укрепляются, требования Преследователей становятся все тверже и глобальнее, пока Жертва не подминается совсем.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Или с любимым (и, казалось бы, любящим) мужчиной? Или любым другим Преследователем, который так затрудняет собственное существование? Перестать быть жертвой и начать уважать себя возможно при проведении над собой некоторой разъяснительной работы:

Понимание ситуации и собственной жертвенности – это здорово, но для полноценного исправления обстоятельств необходимо отдавать себе отчет и в тех чувствах, которые эта жертвенность вызывает в душе. Чувствуете мазохистское удовлетворение и не можете с ним расстаться? Утешаете себя мыслью, что «бьет, значит любит»? Внутренне гордитесь своей стойкостью пережить невзгоды, которые таят в себе такие жертвенные отношения? Осознание этого и готовность отказаться от мнимой гордости за собственную жертвенность позволит перейти к пункту следующему.
Несложный пункт, но чрезвычайно сложное исполнение: настало время решения и ответственности за собственную жизнь — пора перестать перекладывать и списывать неудачи и тяжелую жизнь на такие вот сложившиеся обстоятельства.
Научиться не рассчитывать на чужую помощь и Спасателя: самоподдержка, самоуверенность, правильная самооценка – вот помощники на этом шаге. Воспитать себя заново крайне непросто, но перестать жалеть «беспомощных» людей (ну они же не в коме, есть руки, ноги и голова – сами справятся) и себя только потому, что они не желают ничего сделать для исправления собственной жизни – вполне доступно для цивилизованного человека.

4. Этот пункт на деле покажется легким: включите . Научиться говорить «нет!» всем желающим проехаться на вашей шее и перестать делать для других то, что никак не хочется делать. И никакие чужие посылы к тому, что «женщина должна» и «женщина обязана» не должны сбивать с толку – это манипуляция сознанием и давление на слабые женские стороны.

Выйти из драматического треугольника Карпмана возможно единственным способом: единомоментно отказаться от навязываемых людьми и обстоятельствами ролей Жертвы, Преследователя, Спасателя и обратить внимание на себя.

Не бойтесь разрубить гордиев узел – от выжигающих изнутри и снаружи отношений нужно избавляться. Верните себе состояние внутренней , и вы увидите, что мир заиграет новыми красками и в вас найдутся силы, чтобы окружение стало счастливым и здоровым без жертвенных ежедневных приношений.

25 марта 2014

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике ). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике « , четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!

И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.